J. Histórias – Fábulas de um fudido (sic) – Parte II: A Esfera

Por Moura Filho - 18/01/2007

(Para quem fazia algo melhor e não leu a primeira parte: J perdeu uma aposta que consistia no seguinte: o cara dar três pancadas no ovo direito sem amarelar. Neste capítulo, ele vai à forra contra Ademar, o ganhador. A história se passa no hospital onde J trabalha. Tudo é relatado ao atual melhor amigo dele, um aidético que segura na mão uma caixa misteriosa).

J: Já te disse que ver gente morta o tempo inteiro sempre me deu muita vontade de matar alguém?

– Como é, velho?

J: É isso aí. Fico vendo gente morta o tempo inteiro aqui no hospital. Sou eu que leva os corpos pro necrotério, esqueceu?

– E daí?

J: Daí que sempre quis ser a morte por um dia. Num vai abrir não? [pergunta referindo-se à caixa]

– Ah, já tinha até esquecido. É um presente?

J: Pode ser. Olha aí.

– Pô, podes crer. Uma daquelas bolinhas que pulam, né?

J: Você quem tá dizendo.

– E num tinha uma mais coloridinha, não? Caralho! Que cheirinho ruim têm essas borrachas.

J: Num tinha mais colorida não. De onde eu tirei, só tinha essa. E não chama de bolinha não. Respeita. Isso aí chama esfera.

- Que conversa é essa? Na minha terra o nome disso é bola, peteca, bolota…

J: Esfera. Quando é importante, é esfera. Eu olhei no dicionário.

– E por que uma porra dessa é importante [aperta entra as mãos]. Quem tem demais? [joga no chão] Por acaso é de ouro? [Dá uma mordida].

J: Sabe o cara do ovo?

– Caralho! [cospe e limpa; limpa a boca e larga a esfera. Ela sai rolando]. Que porra cê fez?

J: Realizei meu desejo.

- Como é que é?

J: Olha só, viado. Vou te contar porque sei que tu não dura mais muito tempo. A aids que tu tem já te abriu pra tudo quanto é doença. Mas se contar alguma coisa, eu dou um jeito de te infectar com alguma gripe ou de não chegar o teu remédio. Não é muito difícil. E você sabe que eu não presto. E eu sei que você também não. Se liga…

– Mas cê matou o cara?.

J: Péra! A esfera [faz expressão de culto] é do coroa que me aplicou o golpe do ovo. Hehehehehe.

– Mas…

J: Escuta! [o outro acena com a cabeça, mantém os olhos arregalados] Se a vida me escolheu para carregar os mortos é porque queria que eu aprendesse algo, num é não? Queria me testar pra ver se eu depois podia servir pra alguma coisa. Eu sempre senti isso. Sempre soube que eu tinha parte com a morte. Desde o dia que matei um frango. Eu descia a ladeira de bicicleta lá no meu interior e quando me liguei o bicho já estava com a cabeça nos raio da bike. Foi sangue pra tudo quanto é lado. Eu era criança e fiquei com medo de ser preso. Fugi do local. Passei uma semana no quarto com medo da polícia. Polícia é um bicho que mete medo né? E agora me lembro que também pensei ter parte com a morte quando matei um passarinho. De baladeira. Foi triste. Pegou de raspão na cabeça dele. Ele gritava. E eu tapava ele com força pra ninguém ouvir. Também tinha medo de ser preso. Pra encurtar a história, amarrei o bico dele com linha – pra ele não falar nada; pinguei cera de vela nos olhos – pra ele não ver nada; e taquei fita crepe no bicho. Depois enrolei linha, um carretel inteiro. Era época de pipa, ninguém notou. Depois fedeu aí eu joguei fora. No dia do golpe que o cara me aplicou, com a cabeça cheia de cerveja, eu saquei. Era ele. A morte tinha mandado um presente pra mim e eu não podia desperdiçar aquilo. Ainda mais que o cara tinha um souvenir muito escroto: um ovo de silicone. Eu precisava ver aquilo. Em instantes só pensava nisso: primeiro acabar com a vida daquele galado; depois, extrair o ovo. Ovo, não [arregala os olhos e levanta o dedo, como que anunciando um dos testamentos]: a esfera .

– Caralho, cê matou o cara só pra tirar o ovo dele!?!?

J: Que nada. Ele ainda está vivo. Tava de sacanagem.

– Ah, então essa porra aí não é o ovo dele. Ainda bem. Sabia que cê era mau, mas também sabia que não podia ser tanto.

J: [Olha com cara de escroto] Isso aí eu num menti não. Essa daí é a prótese dele sim. Hehehehehe

– Como é?

J: Se liga aí: matar de repente ficou muito comum. Todo dia chega nego morto aqui. Até menino mata gente hoje. Num vê no morro? Os boe tão tudo se matando às favas e não tem nenhum estilo nisso. É matar porque tem uma arma que está na mão. Comigo não, violão! Meus conhecimentos especializados em enfermagem adquiridos com louvor através de curso extensivo e à distância do Instituto Universal Brasileiro me fazem um exímio profissional da carne. Um verdadeiro Ramos. E isso não pode ser desperdiçado assim: matando um jogador fracassado com ovo de silicone. Concorda?

– Bicho, está ficando cada vez pior….

J: Então… O convite que o cara me fez para tomar umas foi aceito de pronto. Como tinha saído do hospital, estava com tudo em cima. No bar tive a idéia de extrair. No caminho, aprimorei o plano. Comprar cerveja no caminho; ir até a casa do cara; sair pra comprar cigarro; passar na farmácia; passar em qualquer outro canto para comprar algum objeto semelhante ao ovo…

– Como é?

J: Pois é, isso aí. Ao invés de matar, eu resolvi dar ao cara uma dose do próprio remédio. Tirar a esfera pra que ele nunca mais tirar essa onda com ninguém. A dúvida foi o que colocar no lugar. Pouco tempo depois de voltar pra casa do cara, que na verdade era um AP num daqueles prédios de salas comerciais que viram muquifo depois que o dono não consegue alugar nada para negócio nenhum; percebi que ele já estava com sono. Daí veio a parte fácil: dar calmante pr’ele apagar. Tava perto das 5 da tarde. Ele tomou mais um gole de cerveja, já batizada e babau. Coloquei um som. Tocava aquela música do band-aid¹ no calcanhar. Adoro essa música. E tinha tudo a ver. Decadência total. Coloquei o Ademar na cama, abri as pernas dele. Preparei a anestesia local: gelol. Coloquei um pouco de gelo [raspado da parede do congelador]. Arrumei o bisturi…

– J, como é que tu anda com tudo isso se tu é enfermeiro de necrotério e não precisa fazer nada em ninguém.

J: Eu sempre ando com kit. Além do mais, o bisturi e tals eu sempre tenho porque sempre uso. Ó, tá vendo esse Adidas² verde ‘Helbender Five’ que custou R$ 399,99?

– Que tem?

J: Comprei com o dinheiro da venda de um pulmão pruns playboys da universidade paga. Tá vendo esse relógio aqui? Esse Osklen³ que pode resistir até a pressão da lua e custa R$ 2.750?? Comprei com a venda de um coração. Preciso do bisturi e das agulhas e linhas pra tirar sem que ninguém saque. Sou fera em dar ponto. Só não tiro cérebro porque precisa serrar. O resto. Já consegui passar um cara pra fora daqui sem a cabeça, acredita? Chavequei um brother meu duma funerária e ele ajeitou tudo dizendo que o estado do defunto estava num ponto tal que era melhor cobrir a cabeça geral. No local a gente colou a cabeça de um manequim.

– Caralho!

J: Caralho, que nada! Se liga! Isso tudo aqui [mostra o corpo] tudo vira bosta debaixo da terra. Porque não tirar uma grana em cima?

–Mas e as famílias? Você não tem pena?

J: Iiiiiiii, já vi que não vai. Ó, esquece. Quando eu fizer contigo, cê num vai saber mesmo. Voltando ao cara, eu já ia abrir, mas aí não tinha o que colocar no lugar. Como o calmante ia fazer ele dormir por várias horas, lavei o rosto, peguei os cigarros e fui dar uma volta. Pô, ainda tinha um tempo até as lojas do Centro fecharem e pensei: né possível que eu não encontre algo.

– E o que cê colocou?

J: Não, se liga! Olha como eu sou gênio e as coisas que eu pensei. Primeiro, pensei numa pedrinha. Mas tá na cara que ele ia sacar a diferença assim que acordasse. Então tinha que ser algo realmente em forma de bola, com o mesmo peso e tals. Na esquina, tinha um cara vendendo ovo de codorna. Ia ser du caralho: o galado apostava, pegava o copo e quando desse a paulada estourava o ovo e o saco. Mas ái me liguei que só ia machucar a pele. Fiquei viajando que podia colocar um ovo de galinha… Grande demais. Uma bola de ping-pong. Mas aí tinha o mesmo problema do ovo de codorna. Podia ser bem escroto e botar uma bola de sinuca! Já pensou no peso? Como ele ia se sentir? [ri] Pois é. Pensei em quase tudo: bola de golf, bola de árvore de natal, esfera de rolamento de carro, bola de fisioterapia, bola de tênis e até uma lâmpada! Daquelas bem pequenas! A idéia da lâmpada surgiu porque tinha chegado à esquina da Rio Branco, onde tem aquela loja de material de construção. Entrei nela, procurei e procurei. Então achei o que colocar. Pura massa. Idéia genial. Sabia desde pequeno como usar e tal. Na volta pra casa, com o material escolhido, ainda pensei que podia ter colocado um saco com soda cáustica dentro; ou um cadeado; ou uma miniatura Hot Wheels; ou a cabeça de um boneco; ou uma vela; ou uma balão com ar; ou uma coxinha… Bicho, muitas coisas cabem dentro de um saco. Cheguei a essa conclusão!

– E o que cê colocou, afinal?

J: Calma lá! Voltei. Preparei o condimento em proporções exatas. Abri. Extrai. Esterilizei. Coloquei o ovo novo. Fechei. Ia sair… Mas aí a maldade novamente tocou meu coração. Com linha e agulha, fiz outra costura no cara. Já te disse que essas linhas de hospital são feitas pro cara não sentir?

– Sério?

J: Sério. Eu podia costurar o teu braço agora que após passar a agulha tu não ia sentir nada. Só ia ver. Como costurei numa parte que ele não via. Então….

– Onde cê costurou? E o que você colocou?

J: Fica imaginado aí [pega a esfera, atira pelo corredor do hospital e sai gargalhando].

- J, espera! Me diz! Me diz!

….A esfera sai rebatendo pelo corredor até parar sem que ninguém lhe dê atenção. J desce para o necrotério. Os dias começam a passar. Em algum lugar da cidade, H. está fechada no seu mundo de imagens. E a moça mais bonita da cidade mas não sabe que está doente. L. – em outro bairro – trai o namorado na cama da mãe com a costureira que mora ao lado. Sua amante é quase 40 anos mais velha mas a faz gozar sinistras vezes, coisa que o namorado, com pau e tudo, nunca conseguiu. D. Tem pensamentos obscuros sobre todos que o cercam, acha que tudo está errado e que o mundo não passa de uma conspiração. Nesse momento se toca de que a cocaína acabou. Há pontos brancos no chão e dentro de seu nariz. É hora de apelar. Policiais sobem o morro. A., que é artista plástico – um dos melhores da cidade – ouve as sirenes, mas não consegue se mexer. Seu corpo só quer saber de uma coisa: consumir a pedra que está dentro do cachimbo. Um soldado manda que ele se deite e ponha as mãos na cabeça. Ele não obedece. Repetem a ordem. Ele não obedece. Outra vez. Ele não obedece. Tenta correr. É morto. Mas não larga o cachimbo. Os técnicos do Itep chegam com mais de quatro horas ao local. O rigor mortis impede que a mão seja aberta e o cachimbo seja tirado. Um dos técnicos que vai buscar o corpo também é viciado e repara que dentro do objeto ainda há o que fumar. A. é enterrado sem dois dedos, o suficiente para fazer escapar o cachimbo. Ninguém nota. Ninguém se importa. Assim como não importa se o pedreiro morto teve a cabeça separada do corpo pelos policiais que foram denunciados por ele ou se foram os urubus que estavam próximos do corpo quando outros da Polícia encontraram o defunto. Uma bando de urubus, isso sim. Os dias passam e chegam ao que deveria ser…

Ademar está no bar. Nova aposta é feita. Só se ouve a pancada uma vez, ao invés de três. Sangue e cacos pra todo lado. Uma bolinha cinza e dura nem é notada em meio a tanto sangue. Em minutos, o Samu⁴ é chamado. Ademar precisa de ajuda. O pênis e suas adjacências é uma das áreas do corpo mais irrigadas de sangue.

Já no hospital, [enquanto caminham] um enfermeiro comenta com outro a mais recente bizarrice do último plantão…

– … É isso que eu estou te dizendo. Ontem chegou um cara aqui com o ovo estourado. Quando foram ver, dentro tinha uma bolota de Durepoxi.

- Durepoxi?

- Isso! Aquelas massas de colar, que você faz juntando uma porção de azul com outra que é cinza.

- Ah, tô ligado. Mais aquilo é pra madeira, essas coisas…

- Pois é. E tem mais.

- O quê?

- Quando viraram o cara, perceberam que tinham costurado o cu dele!

- Como é?

- Isso aí. Com linha cirúrgica. Algum maluco botou durepoxi no saco do maluco e ainda costurou ele.

- Como é que pode? [se aproxima outro enfermeiro, levando uma maca com um corpo]

- Não sei. [cumprimenta o enfermeiro da maca- fala com ele]. E aí J? Esse é o mais novo que vai pra terra dos pés juntos?

J: Isso mesmo. Mais um pra coleção…

– Já sabe da última?

J: Não. Qual foi?

– Um maluco que chegou aqui de madrugada com o ovo estourado. Dentro tinha durepoxi e pra completar o c* dele estava costurado. Dá pa crê?

J: Hehehehehehe. Pior que o cara do porco, né? Caralho, esse mundo anda estranho. Mas é isso aí mesmo, só piora. E como diz um chapa meu: “quando tudo fica estranho; os estranhos viram profissionais”. Falô. Vou trabalhar…. [Segue rindo baixo, dirigindo a maca com o defunto, fazendo barulho de automóvel; buzinando algumas vezes].

* Moura Filho é Anão e está cada vez mais gordo. Nasceu, mora e não pretende sair do Acre; mas por força do destino embrenhou-se no segundo semestre de 2006 por um safari. A passagem e as despesas com a viagem foram pagas por uma empresa que distribui – via e-mail – senhas para o “Green Card”. Moura Filho duvidou que aceitassem um anão nos EUA e foi parar na África. Lá, conseguiu fazer sexo com pigméias de uma tribo que no passado habitou a região equatorial da África e – conta-se – eram praticantes de canibalismo. Além da experiência sexual, trouxe na bagagem uma fita gravada por uma das pigméias com algumas músicas de uma banda chamada Sons of Azagoth⁵ e agradece a quem tiver informações e mais sons desses caras. Filho de soldado da Polícia Militar com professora primária, tem preferência por histórias que envolvem humor mórbido. Além de Anão (com letra maiúscula devido o complexo de inferioridade que possui) “Mourinha” – como é chamado pelos íntimos – é um “fudido”. Se escreve assim mesmo F-U-D-I-D-O, com “u”, porque fodido com “o” é coisa de Aurélio e Houaiss, dois playboys que tiveram tempo e dinheiro para ficar dizendo como as palavras devem ser. Eles nunca passaram as situações que Moura Filho – um fudido – encontra diariamente e faz questão de compartilhar com seus leitores e pessoas sem ocupação, como os que fazem e os que lêem esse e-zine. Daí, mais uma vez, estar disponível aqui, outro episódio de “J Histórias – fábulas de um fudido (sic)”.

6 Comentários para “J. Histórias – Fábulas de um fudido (sic) – Parte II: A Esfera”

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